التخطي إلى المحتوى الرئيسي

بيذكّر بالخريف



بتذكرك كل ما تيجي لتغيّم"


لم أعد أملك القوى على إحتمال فيروز وأغانيها الشريرة بعد اليوم. أجل, فخلف صوتها الملائكي يقبع شر مطلق يوقظ الشياطين في داخلي. فهي تمسك سكيناً  تفتق بها الجروح القديمة وتغرزها في أعماق ما تبقى من قلبي بدم بارد , وهي تغني بكل سلام على أنغام البيانو.

 أنزف حنيناً. وأتذكرك.
    *.*.*        

وجهك بيذكّر بالخريف"

كنت سنةً طويلة تجمع الفصول الأربعة بتناقضاتها. إلا أن الخريف أكثر الفصول شبهاً بك.أنت كالخريف, غامض وغير متوقع.

تشمسان تارةً, وتغيمان تارةً أخرى وتمطران بدون أي سابق إنذار.وتجعلان من مواكبة تغيراتكم السريعة مهمة مرهقة, لا بل مستحيلة. وكلاكما تختفيان بسرعة وتسرقان الشمس لتخلفا وراءكما شتاءاً قاسياً وخيبة. 


*.*.*

بترجع لي كل ما الدني بدها تعتم"   

لا لم يُخلق شيء في هذا العالم البائس, لسعادة الإنسان. كلا, فكل الأشياء تأمرت معاً وارتبطت بحبال شفافة لا نهائية لتجلب لنا التعاسة والحزن. ولنعيش حياتنا -منذ لحظة خلقنا- كالفئران المنتوفةالقابعة في بؤس نتن ,ندور في متاهة الحياة المعقدة ونحن نبحث عن قطعة الجبنة التي تسمى "السعادة". فنشقى ونتعس إن لم نعثر عليها. وإن قبضنا عليها يوماً, تتسلل من بين أيدينا لتضيع مجدداً, تماماً كالزئبق.

حتى الله شرير وأناني أيضاً, فهو حتماً يجد متعةً ولذة وهو يشاهدنا من شرفته نتعذب, ونتخبط في هذا الجحيم المتقع الذي رُمينا فيه عاريين ووحيدين مجردين من كل أسلحة البقاء. تماماً كالأموات.

*.*.*


"القصة مش طقس يا حبيبي
هاي قصة ماضي كان عنيف"

-حتماً ليست القضية هنا قضية طقس. ولا قضية خَلق. بل قضية ظلي الذي تنصف, والذي مازال بحوزتك.- 

لا أعلم لما الزمن يمثل بُعداً ضائعاً من حياتي.
 الماضي\الحاضر\المستقبل ليست سوى كلمات مجردة, لا تعني لي شيئاً وكأنها لا تخصني. فكأن الزمن كله قد فقد فحواه بالنسبة لي. وكل الأزمان تداخلت معاً في دوامة. وضاعت الحلقة التي تبقي حِس الزمن منطقياً إلى الأبد.

 أن تعيش بلا زمن, يعني أن تعيش في مقبرة, أي بدون إنتظار وربما بدون ذاكرة. وهناك تكمن حريتي.

                         *.*.*             
بس هلأ ما بتذكر شكل وجهك"
" بس بذكر قديش كان أليف

 أقسم بما تبقى من ظلي بأني قد نسيت وجهك, حتى عندما أنظر إلى صورك لا أذكرك. أشعر –تماماً- وكأني أحدق بجدار أبيض أو بفراغ. تبدو لي ملامحك الأليفة بعيدةً جداً, قذرةً جداً, فارغةً مني كالزمن.        
لا أعتقد أنك قادرٌ على تصور مدى عجز إنسان بلا ذاكرة –وبنصف ظل- يبحثُ عن وجه أصم بلا ملامح بين حشد من الناس!.

                        *.*.*          
                                       
ما الحياة سوى دائرة مفرغة, وسيناريو لفلم رديء, لم تسنح لنا فرصة إختيار أبطاله حتى. وإنما الليل, وفيروز, والموسيقى, والحب, والأفلام والسجائر ,والكحول قد سُّخروا  ليؤنسوا رحلة عذابنا الموحشة في هذا الكوكب العفن, وليجعلوا من الحب انتحاراً جميلاً نسعى إليه بمحض إرادتنا.




  

تعليقات

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

من الرسائل الحقيقية التي كتبت وأرسلت. // 5

عزيزي X, تحية خريفية أرسلها  إليك من غرفتي التي تطل على مدرسة زيد بن حارثة للذكور. أنتظر ليل الشتاء بفارغ الصبر, فهو فسحتي الوحيدة الهادئة  التي أخلو فيها لنفسي من صخب الحي الذي لا يهدأ طوال ساعات النهار. لذلك سأستغل الهدوء لكي أكتب لك, لأن بعض أجزاء اليوم لا تنتمي إلا لمن يفهمها. كنت حاضرة غائبة خلال الأسابيع الماضية, أحاول من خلالها المضي قدمًا نحو بداية جديدة أرسمها لنفسي.  أشعر بأن داخلي متعفن, بأن الجرذ الذي نحاول التخلص منه في المطبخ قد نفذ إلى داخلي ووجد رفقة طيبة هناك. لم نضطر إلى وضع سم أو تركيب مصيدة أو حتى ارتكاب مجزرة، لقد وجد مخرجًا مسالمًا لنفسه, بعيدًا عن الضجيج والأذى. أنا بخير, لكن الرطوبة تنخر داخلي, أجاهد لأن أحافظ على فكري متقدًا, لأن أعيد إشعال داراته الكهربائية المنطفئة. داخلي بات يشبه  قبوًا  رطبًا, يصلح لأن يكون منبتًا للفطر لا للفن. وهذا محبط جدًا, تلك المرحلة الانتقالية التي حدثتني عنها منذ سنة تقريبًا طالت، وقد باشر صبري القليل بالنفاذ. لقد ارتكبت خلالها أخطاءًا جسيمة لن أغفرها لنفسي حتى أنجح بتخطيها. هذه الأخطاء الجسيم...

يوميات \\ 8

لم أعد قادرة على قراءة نتف البياض التي تفصل الكلمة عن الأخرى. انعكاسي الذي أراه في المراة بت أتحاشى النظر فيه واستعضت عنه بانعكاس اصطدمت به على نافذة غرفتي المطلة على عالم لشدة قربه مني أصبح بعيداٌ بحيث لم تعد تطاله يداي . أبتلع دخان سيجارتي لتهضمه رئتي ببطىء وأحدق في عيناي التي تطلان على الفراغ وأغور أكثر في تجويفهما وأفكر بأن نهاية العالم قد وجدت خط بدايتها في بقع الظلام التي تسللت إلى بطانة عيناي.   لم يعد النوم يظلل تعبي, لم أعد أكترث لساعات الأرق الطويلة التي أقتلها بالتدخي ن وبأحلام اليقظة, أحلم بأني نائمة وبرجل اسمه مطر عيناه زرقاوان وشعره ضبابي وله نفس ثقيل ينفث من بين شفتيه غيوماً في أوعية مدببة صنعت من البلور الأخضر. افتح نافذتي الصغيرة وأعود لأحدق في السقف لاكتشف بأني لم أغفو, بل تأرجحت فقط على درجات الحلم وتعثرت بها لأعود إلى الأرق ولتضيع الأيام وتنجرف الى ضفاف عيني, لتتلخص حياتي بأكملها بثقبين أسفل الحاجبين و ظل تجعيدتين خجولتين تتطلان كلما ابتسمت.

يوميات \\ أزل

أطلقت اسم "أزل" على مشروع تخرجي، فبعد ثماني ساعات من التيه في المعجم الوسيط والتخبط بين معاني الكلمات وأضدادها ومرادفتها بهدف الوصول إلى كلمة تصف علاقتي باللغة العربية، حط ناظراي على هذه الكلمة؛ أزل: أَيْ مُنْذُ القِدَمِ ،أَيْ مَا لاَ نِهَايَةَ لَهُ فِي أَوَّلِهِ. في الظاهر فقط كنت أبحث عن كلمة خفيفة تلفظها الشفتين دون جهد وتتسلل إلى شباك الذاكرة بسهولة. إلا إنني في الحقيقة كنت أحاول بشكل يائس بحق الوصول إلى كلمة تصف مدى الحزن الذي أحمله في داخلي، ذلك الحزن الذي سببته لي اللغة والذي  أشبه بأن يكون  صدمة بمؤخرة رأسك، لا يقتلك لكنه يبتعلك ويتكور حولك ويتسلل من رأسك ويستقر في صدرك، ويرتجف في دمك كما ترتجف الأحرف على السطور، ويتكوم على ظهرك المنحني من وزر الكلمات الثقيلة التي تخلى عنها أصحابها على رف منسي من الكتب، ظهرك الذي يحمل كل هذا الوهج دون أن يعي عبئه. اللغة العربية كانت مدخلاً لهذا "الأزرق" الذي يستقر في داخلي. تلك القصص التي أدور بها لأقع من شدة الدوار، والشخصيات التي لا أنفك عن الحديث معها والمرور بها، ذلك السحر الحزين المغلف بالدهشة الذي تتلقفه على هي...