من الرسائل الحقيقية التي كتبت وأرسلت// 2

أعلم أني لم أقم بالكتابة إليك منذ أشهر ربما, لكن هذا لا يعني أن فكرة كتابة رسالة لك أرقتني طوال الفترة السابقة. لم أقم بكتابة أي شيء يذكر خلال الثلاثة أشهر الماضية ولا تتصور مدى شعوري بالإحباط والذنب إزاء ذلك. 

الساعة الأن هي الثانية والنصف بعد منتصف الليل, في هذه الأوقات تحديداً, أي حينما أتأكد أن جميع من أحبهم يقبعون في أسرتهم, تنتابني رغبة محمومة في مشاهدة الأخبار والأنتحاب الشديد لحين أن تنفجر عيناي من البكاء.

5 سجائر مسروقة, وكوبان من القهوة, هم وقود هذه الليلة. لماذا كوبان قد تسأل نفسك, ربما كوبان من القهوة كفيلان بإشعالي لساعات الصباح الأولى. (وأنت على صواب).  قد تظن بأني لا أقوى على الكتابة الّان, لأن أصابعي الطويلة والمربعة ترتجف, وعلى الأغلب تظن بأني أستمع إلى موسيقى الجاز مجدداً, وبأني قد فردت حزني المعتاد على الطاولة.

حاولت عدة مرات أن أباشر بالكتابة إليك إلا أنني استصعب البدايات دائماً, الصعوبة الكبيرة تكمن بأن أصف لك أفكاري المشوشة والعنيدة بعد أن أجمعها في نقطة لأباشر الحديث عنها. 

ما زالت الأيام تضيع مني وتتسلل من بين أصابعي, وكلما حاولت أن أحكم قبضتي عليها أكتشف انها سقطت وضاعت مني إلى الأبد.

 (ربما أصبح كلامي هذا مألوفاً جداً بالنسبة لك).

تمر علي فترات كسل طويلة يكون خلالها دماغي ضبابياً للغاية, أتحول فيها إلى إنسان اّلي أو جثة متحركة- لأكون أدق- , أكل حين أجوع, أنام حين أنعس, أجلس حين أتعب من الوقوف وهكذا دواليك. تمر أيام وأشهر من دون أن أكون حاضرة فعلاً مع الحياة التي تحيطني. أمضي ساعات أستلقي فيها على سريري دون أن أفكر في شيء أو أن أتساءل عن شيء أو أن أتواصل مع العالم الخارجي بمحضِ إرادتي. صدقني هذا الشعور لا يبعث على السلام الداخلي أو السكينة على الإطلاق. الأمر أشبه بأن تكون مشلولاً لكن من الداخل, بأن تكون سجين نفسك. (هذا الوصف يناسب حواراً يكون على لسان أحد شخصيات موراكامي الغريبة التي نحبها. )  

عما أحدثك؟ ربما عن نوبات القلق التي تنتابني  قبل أن أغفو. تأتيني نفس الرؤية دائماً في تلك النقطة التي تكون معلقاً فيها بين اليقظة والحلم, لا تكون نائماً فيها تماماً ولا مستيقظاً تماماً, وهذا يجعل التجربة حقيقيةً لدرجةِ مروعة.

تتكرر التجربة ليلةً عقب ليلة,  أرى نفسي في ظلمةٍ حالكة, وأكون قد تحولت إلى أثير أو بخار , أجد نفسي في بقعةٍ من العدم. أخاف وأتخبط حول نفسي كأني أغرق. أتساءل, ماذا لو كانت النهاية هكذا, بهذه الوحدة والوحشة والظلمة؟. ألا تخيفك الفكرة مثلي؟.

 أستيقظ دائماً من تلك الحالة بأنفاس ثقيلة, وأجاهد إلى أن أحرك تلك الصخرة التي تقف على قلبي إلا أنني أفشل. لذا أشعل الضوء المنطفىء وأُعلي صوت الموسيقى في أذني وعوضاً عن الإنتحاب أكتب لك رسالة, لأستطيع أن أتنفس من جديد, وربما لأخلد إلى النوم بسلام هذه المرة.

سأحاول كتابة رسالة ملونة في المرة القادمة. إلى مجيء ذلك الوقت سأحاول أن أتماسك أكثر وأن أجمع شتاتي وأن أتوقف –ولو قليلاً- عن كوني كارثةً تترنح على قدمين.

حدثني أكثر عنك, وعما يجول في رأسك. رسائلك حلوةٌ مثلك, وتشعرني بالبهجة دائماً.

صديقتك القريبة والبعيدة جداً,

فوضى(: